L'actu, la vie, passées au détergent

                                                                                               Dans les années 70, cette petite phrase magique de Daniel Prévost, en reportage exceptionnel pour l’émission «Le Petit rapporteur », fait le tour de l’Hexagone. Grâce à l’humoriste, la petite ville de Montcuq, dans le Lot, accédait à la célébrité. Quarante ans plus tard, on n’a pas fini d’en rire… Et Hasbro France d’en pleurer. Ce distributeur de jeux de société vient de commettre une belle bévue en plébiscitant les Français sur le choix des villes à inscrire sur les 22 cases du prochain Monopoly. Ce jeu, originellement conçu avec les noms des grandes rues parisiennes, sera dans la prochaine édition composé de noms de villes françaises. Les Internautes sont appelés à voter pour leurs 22 villes préférées, la première du classement remplaçant la célèbre rue de la Paix.

C’était sans compter quelques esprits facétieux qui lancent l’idée sur la toile dedonner une place de choix aux Montcuquois. Et ça marche ! Sur le site www.monopoly.fr, Montcuq arrive en première position, avec près de 44 000 votes, devant Dunkerque, qui plafonne à 26 000 voix. Clôture des votes le 10 octobre. À vos claviers !

Un petit étudiant américain vient de jouer un bon tour aux grands qui nous observent à travers les fils de la toile Internet. Virgil Griffith, qui s’autoproclame pirate informatique, est l’inventeur d’un logiciel en ligne, le Wiki Scanner. Cet outil permet d’identifier les adresses virtuelles des contributeurs de l’encyclopédie en ligne Wikipedia. Grâce à ce système, Virgil s’est rendu compte que la CIA, la toute puissante Agence de renseignement américain avait modifié un grand nombre d’articles au contenu pour le moins gênant. A été démontré que les ordinateurs connectés à l’Agence étaient responsables de près de 300 modifications sur des sujets concernant l’Iran, les forces navales de l’Argentine ou l’arsenal nucléaire chinois. La plupart de ces changements étaient cependant mineurs, avec tout de même quelques insultes rajoutées parfois au passage. Plus cocasse, le second prénom du président Bush passant de Walker à Wanker (« branleur »). Cette petite blague a été posté d’un ordinateur de… la BBC. Espérons qu’après tout ça, Virgil ne soit pas à l’honneur d’un article sur Wikipedia. Quelques noms d’oiseaux risqueraient de s’y glisser par mégarde.

Les Japonais ont dû penser que la plupart des informations diffusées pendant le journal télévisé n’étaient pas assez croustillantes. Afin d’agrémenter un de ses programmes informatifs d’un soupçon de sex-appeal, la société de production Paradise Television a eu recours à des méthodes pour le moins originales. Ça s’appelle Les infos nues en signes, et ça fait scandale sur l’archipel. Cette émission pour les malentendants est présentée par de charmantes journalistes qui s’effeuillent au fur et à mesure que tombent les nouvelles, souvent plus proches de Closer que des Echos. Le gouvernement japonais a décidé de ne plus attribuer à l’émission la subvention annuelle de 2 500 euros, habituellement allouée comme aide aux handicapés. Paradise Television n’en a cure. Son porte-parole, Shinichiro Fukuyama, a même annoncé qu’il souhaitait « rendre le programme plus excitant, peut-être en le diffusant en direct, avec des improvisations de la présentatrice et un langage des signes plus élaboré ». Plus chaude comme actu, y a pas.

Tout se vend et tout s’achète, surtout aux États-Unis. Il faut tout de même reconnaître que cette fois-ci, le sommet de l’incongru a été atteint. Car qu’est-ce que cette image ? Qu’y voit-on ? Ou plutôt, que voudrait-on nous y faire voir ? Il s’agit d’une trace trouvée sur le sol d’un garage, à Forest, en Virginie. Trace de pneu ou d’huile de vidange, peu importe. Cette marque, la famille Serio l’a mise en vente sur Ebay. Pendant une semaine, les prix ont monté sur le site Internet d’enchères, pour finalement atteindre 1 525 dollars, soit 1 120 euros. Enseignante de lycée et propriétaire de l’“objet”, Deb Serio a elle-même reconnu « ne jamais avoir pensé obtenir autant d’argent ». Et d’ajouter, au vu des centaines d’emails plus ou moins sympathiques qu’elle a reçus : « C’est marrant de voir ce que les gens avaient à dire sur cette vente ».  L’heureux acheteur s’est donc vu livrer une vulgaire dalle de béton agrémenté de cette tâche noirâtre, censée représenter… le visage du Christ.

Ça doit être une initiative censée moderniser le mariage traditionnel, trop has been pour les Français « écologiquement correct ». Ou un effet marketing. Quoi qu’il en soit, le mariage bio débarque en France, tout droit venu de l’imagination délurée anglo-saxonne. La société Histoires d’Envies, spécialisée dans l’organisation de mariage vient de lancer le concept bien trouvé du Mariage Ecolo’chic. Très tendance. Faire-part en papier recyclé, robes en fibres naturelles, traiteur bio, voyagiste spécialisé dans le tourisme éthique. Mais encore, selon la fantaisie de chacun : covoiturage pour les invités afin de penser au bien-être de l’atmosphère, écuelle en bois en lieu et place de l’argenterie, alliance recyclée avec de vieux bijoux de famille…  C’est tout ? Non, il y’a mieux. Le prix pour la totale : 25 000 euros pour 150 personnes. Autant aller se marier au camping du coin.

Bienvenue chez Fetman, Garland et associés. Ce cabinet d’avocats de Chicago propose ses services d’une manière fort peu orthodoxe. « Stratégiquement agressif », dit le site Internet. Pour preuve, cette immense publicité qui recouvre les panneaux géants de la ville : « La vie est courte. Divorcez ».   

Le cabinet l’affirme : son but est d’aider ses clients. « Vous êtes dans la tourmente, et vous hésitez sur la direction à prendre pour vous protéger, ainsi que vos enfants, financièrement, émotionnellement et physiquement ». Les avocats « peuvent vous conseiller, et bien plus encore ». Pas convaincu ? Les cyniques peuvent lire en ligne les témoignages des clients satisfaits. Et pour ceux qui n’ont pas Internet, la publicité traditionnelle devraient les convaincre de l’implication des avocats à gérer une situation familiale en crise. Ah ! L’Amérique !  

Après m'être rendue compte que ce post était cité sur le blog de mon ami Vanneste, j'ai décidé de l'alléger un minimum. Voici un post deuxième version, donc, franchement édulcoré par rapport au premier jet. Mes opinions n'ont pas changé. Vanneste est toujours l'un des types que je déteste le plus. Mais, contrairement aux dires de certains, je ne suis pas une "blogueuse homo". Je suis hétérosexuelle. Et je n'ai pas envie de me gacher la vie avec des personnes qui ne sont pas dignes d'intêret.

Vanneste est le mec qui me donne le plus envie au monde d'être vulgaire. L'entendre, c'est la certitude de voir apparaître des mots sales, en nombre, se dessiner sur mes lèvres. Volontairement, je ne veux pas me laisser aller dans ce billet, du moins pas maintenant. Car le souci avec Vanneste, c'est qu'il est comme Secret Story. Quand on commence, on ne peut plus s'arrêter et ça va de pire en pire. Mode crescendo fatal. Ci-dessous, un extrait de discours de ce beau monsieur. Pas la peine d'argumentation, les mots se suffisent à eux mêmes.

« L'homosexualité ne peut être qu'un comportement toléré, marginal et qui ne peut en aucun cas être promu ou protégé au-delà de la protection normale auquel a droit tout citoyen. […] L'homosexuel est quelqu'un qui se replie sur son sexe et refuse l'échange avec l'autre sexe. D'une certaine manière, il a une peur, voire une détestation, de l'autre. C'est un refus de l'altérité. Une sorte de racisme, en somme. Or, dans le projet de loi [créant la Haute autorité contre les discriminations, NDLR], au nom de l'anti-racisme, on protège une sorte de racisme, ça n'a aucun sens. […] L'homosexualité est un comportement culturel, acquis, de l'ordre du réflexe, sans doute acquis dans un âge précoce, mais comme tous les comportements réflexes plutôt négatifs, on peut parfaitement l'innhiber ou le rééduquer. Très rarement cela peut s'expliquer par la génétique ou la programmation naturelle. A partir de là, si on l'encourage, cela risque d'être très nocif pour la société. »

La mode liturgique, ça existe mais Elle n’en parle peut être pas. La scène se passe à Sacroexpo, le plus grand salon d’accessoires religieux catholiques d’Europe qui se tient à Kielce, en Pologne. Pendant trois jours, 250 exposants ont présenté leurs nouvelles collections aux milliers de prêtres, moines et religieuses venus se renseigner sur les dernières nouveautés. La tendance automne-hiver 2007-2008 ? Une soutane isothermique très chic, parfaite pour les messes de plein air, ou en cas de petit coup de froid. Un peu cher, peut-être (300 euros), mais rien n’est trop beau pour ceux qui croient au pouvoir de la mode. En 1997, le must, c’était la chasuble des JMJ confectionnée par le créateur Jean-Charles de Castelbajac. Cette année, le look c’est bien, mais le fonctionnel, c’est mieux. En témoigne cette innovation que tout un chacun peut s’offrir : pour 8 000 euros, il est possible de doter son église d’un carillon électronique offrant plus de 1 500 mélodies en format MP 3, en lieu et place de nos vieilles cloches traditionnelles.

Il est grand, il est gros, il s’appelle Sarco. Rien à voir, donc, avec le président de la République, Nicolas Sarkozy. Sarco imperator mesure 12 mètres de long et quatre mètres de large. Il pèse près de dix tonnes. Cette énorme crocodile, de son vrai nom Sarcosuchus imperator, vivait il y a 110 millions d’année au Niger. La Ferme aux crocodiles, un établissement touristique situé à Pierrelatte, dans la Drôme, termine la reconstitution grandeur nature du plus grand croco qui n’ait jamais existé. Un homme pourrait s’allonger dans sa gueule. Ce monstre préhistorique était un reptile vorace et dangereux, même pour les dinosaures. Et pour les éléphants ?

Il faut toujours qu’elle en fasse trop, Paris Hilton. Arrêtée au volant de son véhicule alors qu’elle était sous le coup d’une mise à l’épreuve pour conduite en état d’ivresse, l’héritière de luxe a écopé au début du mois de 45 jours de prison. Incarcérée le 3 juin au soir, elle a été libérée le 7 au matin par le shérif de Los Angeles, particulièrement bien attentionné envers la célèbre blonde. Que nenni, la justice lui pria de retourner à la case prison dès le lendemain, arguant de conditions de libération peu valables (l’allègement de la surpopulation carcérale).

« Etre en prison est de loin la pire chose qui ne me soit jamais arrivée », a déclaré, sans rire, Paris Hilton. Pour autant, en jeune fille sage, elle a reconnu « avoir beaucoup appris et mûri » au cours de ses derniers jours. La preuve avec cet aveu : après avoir remercié ses fans dans un communiqué pour leur soutien sans faille, l’américaine a appelé les médias à se consacrer « à des choses plus importantes comme les hommes et les femmes qui servent notre pays en Irak et ailleurs dans le monde ».